Anoche entre sueños interrumpidos y pensamientos sin sentido, me enfrenté una vez más con la idea de la muerte, contemplé mi cuerpo sangrante tirado en el pavimento y entonces me preguntaba si mi vida había valido la pena, la respuesta está en el aire, me atormenta, me deja en la desesperanza, no puedo lidiar con el sentimiento de estar desperdiciando mi preciada vida humana, de la que se supone haría algo significativo.
Este año me he enfrentado a muchos encuentros y a muchas pérdidas, pérdidas que me han llevado a cuestionarme seriamente el propósito de mi vida. Me encontré con la pasión de amar a una persona como hacía mucho no lo hacía, y de amar a otra de un modo distinto y renovado, me encontré con el placer, con la ilusión de construir una vida en compañía, incluso me encontré con la idea de tener hijos, me encontré con una pasión que no sabía que tenía por la historia de las letras, con la pasión por aprender y por compartir lo aprendido, me encontré a mí misma en un viaje, encontré toda mi fragilidad y mi dulzura, toda mi fuerza y toda mi amargura, me encontré con el gusto por mi trabajo y con mi amor por los libros…
Un día el amor de esas personas hacia mí desapareció, un día aquellos con los que compartía lo poco que había aprendido también desaparecieron, el lugar en el que aprendía lo poco que compartía también desapareció, la pasión por la historia de las letras y por mi trabajo desapareció, un día todo desapareció, en medio del todo y la nada naufragué, sin esperanza, sin brújula, sin la más remota idea de lo que será de mí, ayer en medio de la obscuridad no dejaba de repetirme como un mantra: what a pointless life, mientras observaba mi cadáver yaciendo sobre el asfalto, mi mente lloraba, hoy mi cuerpo llora y no puedo pararlo. ¿Qué fue de todas esas cosas de daban sentido a mi vida? ¿dónde están?, sé que habrá réplicas de eso a lo largo y ancho del espacio-tiempo, en todas mis vidas, pero, ¿son esas cosas las que dan verdadero sentido a mi vida? las que lo darán a mis vidas. I'm clueless, I'm lost. ¿Amor?, creo que hasta ahora lo que mi primitiva mente interpreta como amor es un disfraz que voy poniéndole a diferentes seres a lo largo del tiempo, seres sin rostro, ¿pasión por mi trabajo? mi trabajo, mi oficio es otra entidad sin rostro que también cambiará durante mis infinitas vidas, analizando todo esto me doy cuenta de que tal vez hay algo que rescatar en medio de este enorme naufragio, la alegría de compartir, no importa si es lo poco que he aprendido o lo poco o mucho que he conseguido, me parece que la alegría de compartir es en algún sentido auténtica, creo que quiero ir por ese camino.
Y del dharma, esa preciosa joya que encontré hace 4 años gracias a un golpe de suerte kármico, ¿qué puedo decir del dharma?, sólo que aún no entiendo muy bien de qué va, que cuando creo que comienzo a entender algo es cuando más perdida estoy, que contemplo el camino hacia la liberación como uno muy arduo, pero que aún así es mi única luz, es todo lo que tengo, lo único en lo que puedo confiar, es por eso que esta mañana estoy tan triste, porque contemplo la posiblidad de perderlo como algo muy real y muy cercano, y la sola idea de que esto suceda me resulta aterradora, puedo morir en cualquier momento y mis esfuerzos no han sido suficientes como para asegurarme otra "preciada vida humana", I'm totally disappointed, me siento defraudada por mí misma, such a waste, it's too sad, too sad.
Sólo me queda abrazar esta tristeza, observarla, there's nothing left to say, nothing left to do, there's no hope, there's so much fear, and cold, and loneliness.
